Сказка о плохом продюсере

[aiverekris]

Жил однажды один Флейтист - Флейтист себе и Флейтист, ничего особенного. Был он немного гений, немного сволочь, почти что совсем красавец, и в совершенстве умел всё то, что Флейтистам в жизни необходимо: жарить курицу с макаронами, клеить барышень в день по две штуки, писать Прекрасные Партии К Любому Говну, собирать флейту за полсекунды в полную боевую готовность, а если что, злому врагу мог выбить глаз бутылкой от кока-колы.

Жил он в старом пятиэтажном доме, с холодным полом и протекающим краном, и каждую ночь на него потолок валился и жалобно окна поскрипывали. Жил и не переезжал никуда, потому что бог с ним, что лифта нету, всё здоровее будешь, а кран даже как-то пикантности придает, и антуражу; потолок не поймать - это кем надо быть вообще, а пол ледяной - так творцы-композиторы вовсе по полу не ходят, парят только. А главное, не орут соседи. Ни сверху, ни снизу, как будто и нет их вообще. Вечером только встретишь двух алкашей в подъезде и бабу Марину с сумками, здравствуйте скажешь. Сумочки донесешь. А так... в пять-тридцать ночи, в два часа вечера, целой толпой или сольно, как пожелаешь - играй. И на фоне этого окна скрипучие - абсолютно не принципиально.

И вот, одним замечательным утречком вышел Флейтист в коридор, в зеркало на себя поглядеть и полюбоваться, а в каридоре на табурете сидит Трёхголовый Чёрт и насмешливо так на флейтиста посматривает.
-Ты кто такой? - спрашивает Флейтист, а сам уже косится на сковородку, которую с прошлой попойки забыли под дверью в прихожей. Зачем она там, конечно, малопонятно, но Трёхголового Чёрта ведь тоже никто не заказывал! Так что посмотрим-подумаем, как половчее её ухватить, да шарахнуть, ежели что.
А Чёрт усмехнулся и отвечает:
-Я - твой единственный бог, создатель и искупитель, жесток и страшно прекрасен, и нет от меня спасения. И принес я тебе, червю неразумному, истину в последней и первой её инстанции - знай же, что жизнь есть тщета. Так что теперь будь добр играть попсу и любовь иметь исключительно с крашеными певичками, потому как за это придет тебе много денег и будет счастие, ибо я так сказал. А не будешь попсу и певичек - ну, пеняй на себя.

Денег Флейтисту, конечно, хочется, тут ты можешь богом себя называть, сколько влезет. Дай, главное. Да и певички бывают вполне себе ничего. Но вот за червя - обидно.
Подумал Флейтист, подумал, да и схватил сковородку покрепче за деревянную ручку, Чёрта бить. Только вот он Трёхголовый всё-таки: одной головой приметил, другой прикинул, а третьей перекусил сковородку Флейтистову пополам, да ещё причмокнул.
-Попсу и певичек!- говорит, - Или сожру тебя, вместе со всеми твоими партиями. Они может и гениальные, а всё равно для Говна написаны.

Тут уж Флейтист совсем на Чёрта обиделся. Он ведь не только ко всякому там Говну, он и для себя, и для людей, и для Сплина вообще-то пробовал...
Собрал флейту в полную боевую готовность за полсекунды, вдохнул с кухни чудный запах курицы с макаронами, да и выбил Чёрту глаз бутылкой от кока-колы. Она вот как раз под самой ногой валялась, ближе даже, чем сковородка. Чёрт ухватился лапой за морду, покрыл Флейтиста матом из всех трёх пастей, да и убрался к дьяволу.
А Флейтист ушел доедать макароны с остатками курицы - хоть разогретые, со вчера, а все равно вкусно - и целых двух барышень разом в кино сводил, и третью ещё - на концерт группы Аквариум.

Потому что богом назваться - так это каждый сумеет. И нечего слушать, что там всякий трёхглавый чёрт с табурета брешет.